自从上次博客更新又过了很久，为什么不写了呢？可能是上班之后生活过于安逸，安逸到让人忘记了痛苦才是生活的常态。一月份去温哥华的时候，生活便给我来了当头一棒。

当时的一位男友和我说他无法忍受多元关系了，这样关系维持起来太疲惫，他想离开。我觉得突然，很惊讶也很悲伤。我是最害怕别离，然而在人前无法表现出来，只能晃晃脑袋装作自己并不在意这样的关系，不要了便不要了。

过了一阵风平浪静的日子，我以为这件事已经过去了，但对他来说大概是如鲠在喉。他二月份又和我正式地提了一回。当时我刚从温哥华回来便腹泻不止，头昏脑胀，也没有力气和他多说。但他仍然是很想说的。他说，两个男性都是单独和我互动，给予我支持与关心，他觉得我在这段关系中掌握的权力太多，享受的利益也最多。而他却与另一位男性没有任何互动，维持三个人的关系也很麻烦。从目前的情况来看，关系也不会有任何的变化。另外，他觉得从去年八月份三人短暂同居的日子里也感受到了生活空间的入侵——他觉得性行为和同居是无法与另一个人共享的。

当时考试在即，我便提出这个问题可以缓一缓再解决。但确实引起了我作为所谓上位者的一些愧疚。哪怕我指出我并不想占有这样的权力，而且同时也承担了支持他们两人的责任时，他却回复我在这个位置上便是我必然需要承受的。我也询问了既然早已觉得不适，为何不早提出，他便说当时还需要准备申请，没有那么多精力去解决关系的事情。如果他不提，我作为既得利益者并不会想要去改变的。现在想想这些话语，便觉得有些百口莫辩的难过。我便是那么自私的人么。

这便回到当初为何想要多元关系。23年年底的时候，他忙于学术，我总是很乖巧地自己消化了许多情绪。我都快忘记为什么觉得他接不住自己的情绪了，不知道是不是当初十月份的时候他拒绝了想要进入长期亲密关系的邀请的缘故？但还是记得当时自己含着些许心酸地咽下去的感受。当我想要成为被照顾的小孩而对无法给予的他人感到失望的时候，便反向形成，成为照顾者并对他人不再抱有期待。而总要给情绪找一个出口，便找到了前男友。当时是因为三观不合，未来发展也不一样分手。但我总是舍不得和他完全分开，总觉得伤害了他的感情，便仍然保持着联系。后来经过一系列drama的事情，就进入了三人关系。两个男朋友的分工也很明确了，和他讨论一些精神上的事情，和前男友（大概当时已经不算了？但不知道该如何称呼）则日常煲电话粥学习打游戏打牌。三人关系中，几乎都是我和他们两人一对一联系。哪怕我极力促进他们两人之间的互动，但很不幸效果并不好。即使他希望和前男友搞好关系，但前男友总觉得他无趣，不想和他玩。我总是疑心两人还是存在着一些雄性生物之间的暗自较劲，但又找不出证据。

后来便是风平浪静地过了一年，一直到今年发生了这件事。在此之间，我也一度被问过如何维持三人关系，平衡两个男人。我其实也反复问过他们两人的感受，是否会有嫉妒对方的时候，若是有的话如何解决才比较好。我得到的答案总是没有这样的感受，只要属于他们那一部份的利益并没有因为另一方受到影响，便没有什么问题。我倒是觉得嫉妒并不是必须存在的感情，毕竟爱这种情感并不是排他的。而我也在这样的关系中逐渐变得自洽，毕竟要对着一个男人说完爱你之后又要对另一个男人说想你。这样说来真像是海后发言。可见多元关系和渣女的分别并没有很分明，所以也并不敢大张旗鼓地去宣扬。

不过我的情感也确实在这样的关系中得到了延展。我觉得爱更像是一个support community的概念，而非传统意义上的浪漫爱了。在这个社区里，大家互相关心，互相支持，互相两肋插刀。这样便引起了下一个问题，那这样的关系和友谊又有什么样的区别呢？我又是为什么要待在这样的关系里呢？若不是出了事，我大概也不会去反省这些问题。现在是确实要做个决定了，失去其中一个，或者干脆两个都不要罢了。

我今日看到一个文章讲到友谊和爱情的区别，结论大概是区别都是人为的，我深以为然。只是这些话听起来又是骇人听闻的。我总觉得我脑子里有太多离经叛道的想法，藐视社会一切潜在的规矩。既然什么是爱情本来就是人为既定的，那我便能够自由构建我认为的爱到底包括些什么，我想要什么。但往往问到我自己的时候，总会陷入迷茫。打倒一切而没有新的东西可以建立起来，在一片废墟上行走总觉得危险，想要逃到熟悉的传统规范里。

于是我最终还是逃到了传统的关系里，哪怕有诸多心不甘情不情不愿的部分。可能是被朋友的那句“回避型依恋难得主动，是真的喜欢你”打动了。明明也是知道这其实是一种虚荣的想法，希望自己作为神女被供奉在爱情的祭坛上，而往后的代价却是不可知的。若是为了他人的喜欢，或是害怕伤害他人才选择和这个人在一起，也是很可悲的。可惜我并没有跳出这样一个循环，仍然只敢面对着墙壁看着外界的投影。又或者是害怕一下子失去的东西太多，自己无法承受生活中的巨大变迁。就像他说的，如果要退回朋友的关系，那大概一个月联系一次的频率就已经是他的极限了。而对于前男友来说，他觉得怎么样都好，只要大家高兴就行。我最终还是在考试后一天和前男友提了分手，并且和他说了。

他是很高兴的，但在分开之后我便进入了我到底喜欢这个人什么的疑惑中。当走过六百多天以后，感情里的激情早已退去，平淡得像一杯白开水。更何况这又是异国恋，大部份互动只剩下网络上分享的一些有意思的内容，或是生活里发生的有意思的事情。当前男友离开，三人关系中那个看起来像是buffer的人物离开，我们便要直面那些曾经未解决的依恋问题和已经产生的裂痕。而我甚至不知道怎么着手修复，因为我根本不知道当时的失望到底从何而来。我也不知道我能不能继续喜欢上他，像之前那样疯狂地心动。我看当时的文字都觉得陌生，似乎那是曾经占据我身体的另一个人格。

悬而未决时，那便等时间给我答案吧。我现在的头又开始痛了。