不知道该说点什么，零碎记录一下心情吧。

（1）

开会的结果其实很早就预见并接受了，但还是很难过。

无法言说的揪心的难过。

（2）

很多人都来问我打算怎么办，其实我也不知道，反复被问这样的问题也很焦虑。但我还是说了一些自己的打算。无非就是转行，读博，回国。每个选择好像都不差，都能接受，我也点头称是。

也有人过来安慰我，但在大部份人面前难过似乎也并不会让自己心情变好。很多人可能也不想或者无力去接受其他人的负面情绪。最开始还会掩饰一下说还好，后来也不掩饰了，但也就是表示难过，叹口气，和大家一样。

（3）

感觉平静的生活的秩序突然一下被打破了。心一下子被提到了嗓子眼。

人生好像又回到了那种不断在逃离的生活。永远也不能停下脚步。

晚上躺下，好像入睡了，但又知道自己某一部份正在清醒着，就像高中每个夜晚一样。

（4）

为什么要去折磨自己呢。

为什么不能去接受“生活”呢。其实接受起来没那么难吧。

为什么一定要去追求意义，与此同时又根本知道自己没有办法去维持有意义的理想生活呢。

（5）

今天和朋友散步的时候，我突然说，其实我从小就不想活着。那些看起来很美好的生活，对我来说也没什么吸引力。

大概是小学的时候就会在日记本里反复提到死亡。哪怕后来短暂地被西西弗斯的故事鼓舞过，但仍然是觉得生活毫无意义。

（6）

虽然死亡在梦里反复徘徊，但其实也没有执行过。如果没有确切把握的死亡，那对我来说只不过是无端受苦。

但没有意义的生活还是很难让人接受。没意义为什么还要活着？那么活着到底是为了什么呢。

（7）

仿佛又回到了20岁的那个分叉路口。那个不断去追问自己活着是为了什么的时刻。

大概一部份的悲伤与绝望是从那个时刻继承下来的吧。自此之后哪怕是再明亮的夏天，对我来说都变成了单调压抑的颜色。

（8）

当决定是不被支持，不被理解的时候，是不是真的做错了呢。

一直去满足他人的期待，当终于可以为自己做点什么的时候，却发现自己已经失去了所有热爱的东西的时候，是不是一个可悲的事情呢。

20岁那个暑假我辗转反侧地想着。

（9）

我用五年时间去尝试着为自己去做点什么。

去帮助别人吧，去做有意义的事情。

但真的好累啊，有时候光是活着就已经要耗完全部能量了。能不能不活着呢。

车轮下的自己真的没办法再去为我做点什么了。

（10）

但车轮会滚滚向前。